Психолог рассказала, почему нельзя пугать ребенка в воспитательных целях

Запугивание считается ещё одним из традиционных методов воспитания. Иногда родителям проще пригрозить своему ребенку, чем попытаться что-то объяснить. Сегодня семейный и кризисный психолог Ксения ИВАШКОВСКАЯ объяснит, к чему это может привести.

– Страх – это гормональный коктейль, который обеспечивает нам сигнал опасности. Чувствуя его, мы сразу включаем самосберегающий режим. Поэтому с точки зрения нормального развития и воспитания эмоционального интеллекта не надо устраивать жизнь, полностью исключающую страх. Страх следует научиться слушать.

Нужно понять, что страх – древний механизм, он появляется вслед за любым дискомфортом. Например, мы испытали на людях стыд, смущение – это неприятные чувства. В следующий раз ещё до стыда придёт эмоция страха, чтобы сказать: «Ты помнишь, что было в прошлый раз? Давай больше не попадать в эту ситуацию». И у взрослых, и у детей страх работает одинаково. Поэтому родитель гарантированно добьется послушания, если напугает ребёнка.

Иногда в критических ситуациях, когда нет возможности вести разговоры и надо действовать очень быстро, страх – это единственное, что поможет. Например, мы напугаем ребёнка криком, если он ринется навстречу автомобилю. В некоторых случаях мы, наоборот, не должны пугать его, чтобы он не сделал лишних движений и не усугубил своё опасное положение.

А в тех случаях, когда прямой угрозы нет, совсем маленький ребёнок сопротивляется указаниям или запретам, объяснений ещё не понимает, действительно, есть сильное искушение попугать.

Постоянно педалируя страх, мы ради результата «сейчас» растим тревожного, неуверенного или возбудимого ребёнка. Если мы не хотим, чтобы из нашего малыша вырос неуверенный человек, то надо использовать страх очень дозированно. И да, в чём-то это усложнит жизнь. Стратегия НЕзапугивания требует запастись терпением и пугать только при реальной угрозе, а не когда мы устали или расстроены.

Верит, но не долго

– «Будешь так себя вести – придёт злой бабайка», это на самом деле эффективно?

– До самой школы ребёнок верит тому, что говорят взрослые. Даже убедившись, что угрозы не оправдываются, ребёнок всё равно их боится. В раннем детстве у нас нет опыта и критического мышления, наше выживание зависит только от доверия взрослому.

Поэтому в бабайку ребёнок поверит и будет его бояться. И инстинкты это поддержат. Однако взрослые думают, что страх просто не даст ребёнку совершить поступок. А на самом деле создают у него образ разумного рока, который как-то может распознать, что совершён плохой поступок, и сразу после этого появиться. Конечно, ребёнок нет-нет да и повторит поступок. И тогда он начнёт этого бабайку ждать в сильнейшем напряжении. Хорошо, если родителям скажет, а может, и побоится. И начинается это ожидание возмездия – с нарушениями сна, питания, подавленным настроением. Страх и напряжение могут стать дополнительной причиной конфликтов и потасовок в садике. Взрослые не могут понять, что происходит. Затем, когда ребёнок уже истощен страхом, он понимает, что бабайка не пришёл. В этом случае взрослые попадут в категорию врунов. И тогда под сомнение начнут ставиться все их слова. А вот это уже действительно опасно для ребёнка.

– А если пугать злым дядей?

– Злой дядя действительно существует. Дети становятся жертвами злонамеренных взрослых. Но опять-таки злой дядя может получить доступ к ребёнку всегда, в любом месте? Родители что, не могут защитить своё чадо? Важно, чтобы дядя был угрожающей фигурой именно там, где его реально можно встретить. На детской площадке к незнакомому нельзя подходить, открывать дверь ему также нельзя. Важно не делать из дяди того бабайку, который достанет его в родном доме и вообще в любой ситуации. Иначе повторится та же история, что с бабайкой.

– Получается, дядей-полицейским тоже нельзя…

– Пугание полицейским вредит будущей гражданской позиции ребёнка. Получается, сотрудник охраны порядка – это персонаж, вызывающий страх. Для ребёнка он становится в один ряд со злодеями. А если охранник правопорядка – злодей, тогда кто положительный герой? Так можно запутаться и сформировать у ребёнка маргинальные представления о приемлемом поведении в обществе и правоохранительной функции государства.

Опасная мера

– К каким последствиям для ребёнка эти угрозы могут привести?

– Запугивание имеет весьма печальные последствия. Стабильная надёжная привязанность – это база нормального развития психики человека. Если взрослый переменчив, ненадёжен, может бросить, то нарушается базовая потребность. Развивается тревога, которая мешает расслабляться, питаться, познавать, общаться. По всем фронтам развития идёт сильнейшая просадка. «Взрослый любит меня только послушного, когда я не справляюсь, взрослый тоже не справляется, меня невозможно выдержать». Получается, ребёнку не у кого научиться справляться, ему не у кого научиться создавать стабильную привязанность, верность, надёжность. А это будущие отношения с людьми, будущая личная жизнь, собственная семья.

Родители могут сказать: «уйду», «отдам» от отчаяния, когда никак не удаётся убедить ребёнка. Или от обиды, когда поведение малыша ранит и расстраивает. Само по себе желание дистанцироваться от источника огорчения – нормальная реакция живого человека. Мы действительно можем сказать: «Мне совсем не хочется играть вместе, когда ты так делаешь», «Я устал объяснять и просить тебя, я иду отдохнуть и успокоиться». Взрослый отказывается взаимодействовать, но не уходит из жизни ребёнка. Взрослый перестал шутить и играть, но он остался доступным. Понимаете, мы умеем принимать и прощать себя, даем себе шанс исправиться, только если с нами то же делали другие. У нас должен быть опыт такой привязанности, когда мы были остановлены, не одобрены, даже разумно наказаны – но не покинуты.

– До какого возраста ребёнок искренне верит в запугивания?

– До младшего школьного возраста, до 6-7 лет. В школе начинается изучение речевой и вычислительной логики, окружающего мира, его учат аргументировать свои мысли. И ребёнок начинает ожидать того же дома от взрослых. Если он справляется со школьными зданиями, у него развивается критическое мышление. В 8-10 лет дети уже хотят ставить под сомнения слова взрослых и спорить по поводу любых правил и запретов.

Ищите другие способы

– Как должны действовать родители?

– Разумное наказание в виде ограничения вызывает у старшего дошкольника и школьника определённый страх, опасения. Он не хочет утратить те приятные возможности, которые у него есть. Этого уровня страха достаточно.

А с младшим дошкольником руки словно связаны: не слушается он каждый день, а для нормального развития его нельзя лишать игр, прогулки, ласки. Лишение сладкого или мультиков может излишне повысить их ценность. Получается, что, кроме как напугать, других средств быстро подчинить ребёнка до 4-х лет как бы вообще нет? Сначала надо понять причину непослушания. Возможно, ребёнок уже чего-то боится, поэтому не слушается. Напугав его, мы ставим его между двух огней. Надо дать ему время успокоиться.

На отдельные виды непослушания существуют специальные методики. Например, непослушание перед сном снимается правильной организацией вечернего времени за два часа до сна.

Если ребёнок расцарапывает манту, нужно подобрать специальную одежду, дать противозудный препарат. Если лезет в опасное место, нужно организовать пространство: установить заглушки и замки, убрать хрупкие вещи, постелить модульные коврики на пенистой основе. Дети часто не согласны с предложенной одеждой, хотят одеваться сами или вовсе не хотят одеваться. Здесь надо пробовать. Пусть одевается на свой вкус, даже если вам его выбор кажется нелепым.

Закладывайте больше времени на сборы, пусть он шнурует и застегивает, когда вы ещё не одеты и укладываете волосы. К тому времени, как вы придёте в прихожую, ребёнок уже устанет и согласится на помощь. Удобно читать отдельные небольшие посты психологов с методиками на каждый вид непослушания. Это, конечно, более хлопотно и долго, чем пугать, но стратегически выигрышно. Для развития самостоятельности, для спокойного развития нервной системы ребенка. Да и мы, родители, сможем потом гордиться результатами своего воспитания.

Ещё больше статей вы можете прочитать на личной странице психолога @psycholog.ivashkovskya