Психолог рассказала, к чему может привести сравнение детей

Многие родители считают, что сравнение своих детей с их ровесниками – это хороший инструмент для развития мотивации и конкуренто-способности. Но зачастую фраза: «Какой молодец, не то, что ты» может навредить. Сегодня семейный и кризисный психолог Ксения ИВАШКОВСКАЯ объяснит, к чему приводят подобные замечания и когда от сравнения нужно воздержаться.

Другой ребёнок лучше

– Ксения, скажите, можно сравнивать своего ребёнка с другими детьми?

– Это стоит делать в ситуациях, когда поведение ребёнка должно соответствовать возрасту и правилам общего дела. Например, на физкультуре все построились и стоят – и ты стой; на концерте все слушают и молчат – и ты слушай и молчи; в очереди все ждут своей очереди – и ты жди. В дошкольном и младшем школьном возрасте ребёнок способен приспосабливать себя к общему поведению не более двадцати минут за раз, если он хорошо себя чувствует. В подростковом возрасте – чуть дольше, но ненамного.

Бывает, что нам по душе поведение или качества другого ребёнка. И тогда мы сравниваем: посмотри, вот мальчик не плачет от укола – и ты не плачь; одноклассница хорошо учится – и ты так учись. Но это уже другое послание: «мне другой ребёнок нравится больше, чем ты».

Известная травма

– Разве сравнение не даёт стимул к развитию?

– Родители так делают с незапамятных времен. И потом те же самые родители в кресле терапевта горюют, что их родителям больше нравились другие дети. Ребёнок маминой подруги – известная травма. Взрослые полагают, что сравнение запустит у ребёнка конкуренцию. Но оно порождает гораздо больше.

– Что именно?

– Во-первых, подавленность из-за отвержения, «я не такой, как надо». Это чувство не имеет утоления, ведь рядом всегда есть те, кто в чём-то лучше. Человек через всю свою жизнь проносит это недружественное отношение к себе, которое называют «низкая самооценка, «чувство неполноценности», «комплексы».

Во-вторых, ребёнок завидует, ревнует, злится. Эти чувства тяжелы и для взрослого человека, а детская психика с ними достойно справиться не способна. Сравнивание рискованно тем, что можно запустить мстительность и неприязненные отношения, а не старания.

– Как дети понимают сравнение?

– Дети не размышляют: «На самом деле взрослый любит меня и хочет видеть меня успешным, он сравнивает, чтобы помочь мне». Они понимают буквально: если мы хвалим чужого и ругаем своего ребёнка, значит, свой в наших глазах хуже других, мы его отвергаем. Чтобы ребёнок правильно понял сравнение, сначала ему нужно ощутить нашу поддержку.

Если дошкольник плачет в прививочной или валяется на полу в магазине, это значит, что он не может справиться со страхом, злостью. Тут не поможет сравнение. Мало того, что ему плохо и трудно – он ещё и хуже других. Сравнением мы не помогаем, а пугаем, потому что это нередко срабатывает. А если не срабатывает, ребёнок кричит и плачет ещё громче – то мы от неудачи и стыда тоже начинаем кричать. Никому не хочется становиться лучше, верно?

Или, когда ребёнок стал хуже учиться, сравнением мы надеемся разбудить в нём амбиции, а на деле посылаем сигнал: «Я не радуюсь тебе, когда ты не успешен».

Если ребёнок боится, злится, упрямится, подавлен или расторможен, значит, он не справляется. Надо дать ребёнку наше сочувствие и спокойно провести ревизию его учебных трудностей и интересов. Расспросить учителей, обратиться к репетитору, наладить режим и сон. Обратить внимание на переживания ребёнка о своём теле, друзьях, своём будущем.

Уверенность от знания

– Зато соревновательные процессы «хочу быть лучше, чем Вася» вроде неплохо подстегивают …

– Только малыши и дети, которым никогда не доводилось проигрывать, выходят на состязание с восторгом. Держится блаженное неведение недолго. Уже в старшем дошкольном возрасте состязание для ребёнка связано с тревогой. Если родители близко к сердцу принимают проигрыш ребёнка, это двойная нагрузка для него. Такой ребёнок вовсе отказывается соревноваться.

Но тревога также может действовать продуктивно. Например, детские тренеры умеют поддерживать нужную дозу такой тревоги, балансируют её поддержкой. Помогают изучить свои сильные и слабые стороны, силу и слабости противника. Уверенность происходит от знания, с кем и чем имеешь дело. И если взрослые поддержат ребёнка в неудаче, то ребёнок может укрепить свою способность соревноваться.

Слова поддержки

– А как пробудить в ребёнке мотивацию достигать своих целей?

– Надо чутко следить за интересами ребёнка. Там, где интересно, дитя захочет показать себя. И неизбежно сам начнёт сравнивать себя с другими, вы это увидите. Вам не придётся заставлять его развиваться, вам останется поддерживать его интерес.

И для поддержки, когда ребёнок сам уже сравнил себя с другим, взрослому надо сказать: «Я знаю, что ты тоже хочешь так же круто уметь. Но и он не всегда это умел. Ты видишь его во времена его успеха. Но ты не видел его, когда он начинал. Ты тоже начинаешь, ты будешь тренироваться каждый день и у тебя тоже получится».

– Нормально ли сравнивать ребёнка с самим собой?

– Действительно, есть такой подход. Смысл в том, чтобы сравнивать себя с собой вчерашним. И повод гордиться собой обеспечен, а это энергия для действий. Если ребёнок систематически совершает подобные действия, прогресс просто неизбежен!

Потребность в гордости

– Как родителю удержаться от сравнений?

– Не сравнивать бывает трудно, если мы сравниваем себя с другими, если нас вырастили и выучили таким способом. Мы сравниваем себя с другими родителями, у которых дети сидят спокойно, учатся хорошо, ведут себя прилично. Для нас эти родители – те, кто лучше справился. Мы подавлены и злимся, выплескиваем злость на ребёнка. Чтобы постепенно преодолеть привычку сравнивать, старайтесь в моменте осознавать в себе это уязвимое чувство «я/мой хуже», свою подавленность и злость – это поможет.

Осознание, что мы сами страдаем от сравнения, поможет нам остановиться и утешиться. Не сравнивать гораздо легче, когда мы полагаемся на то, что ребёнок привязан к нам и хочет радовать нас так, как только может. У детей высока потребность, чтобы родители гордились. Поэтому при нашей поддержке ребёнок старается, насколько это в его силах и возрастных возможностях. Нам стоит положиться на это.

Еще больше статей вы можете прочитать на личной странице психолога @psycholog.ivashkovskya.