Психолог Ивашковская объяснила роль отца в формировании личности ребенка

Считается, что роль папы в семье ограничена только зарабатыванием денег. На самом деле – это далеко не так. Семейный и кризисный психолог Ксения Ивашковская рассказала, для чего же ребёнку нужен отец.

Ты – это я, я – это ты

– Ксения, какую роль играет папа в жизни ребёнка?

– Отец — соавтор ребёнка, он даёт половину свойства тела и психики. Семейный род папы ребёнку важен так же, как род матери. У человека велика потребность знать, откуда я, от кого произошёл, какими чертами и опытом обладают предки. Особенно это видно у людей, которые выросли в приёмных семьях. Они ищут, кропотливо собирают информацию о биологических родителях, даже если жизнь в приёмной семье сложилась вполне счастливо. Неведение мешает достичь самоидентификации, таков уж человек.

Сыну отец помогает идентифицировать себя как мужчину, даёт возможность подражать мужскому поведению, в том числе и в отношениях с женщинами. Девочка подражает матери, видя её отношения с отцом. Отец своим наличием обеспечивает ребёнку любого пола своё собственное место в семейной системе: быть только лишь ребёнком, не «лезть» в партнёрские отношения с матерью.

– В нашей культуре гендерные роли обычно распределяются так: папа зарабатывает, мама занимается воспитанием. Нормально ли это?

– Сейчас мы можем управлять рождаемостью, женщина может предохраняться, гораздо чаще здорова после родов, может много зарабатывать, жильё может быть комфортнее, пища доступнее, социальные службы работают.

Поэтому сегодня происходят две вещи. Во-первых, один родитель имеет все шансы вырастить ребёнка и вести благополучную жизнь. Во-вторых, партнёры могут распределить семейные роли по-своему.

Если активная деятельная женщина и домашний мужчина нашли друг друга, у их детей есть хороший шанс расти в счастливой семье. В современном мире люди не ограничены рамками небольшого общества, как было столетиями, можно найти человека, подходящего по ценностям и потребностям.

Компенсация внимания

– Если папы в семье нет, то может ли это сказаться отрицательно на ребёнке?

– Дети сталкиваются с отрывочностью информации о самих себе, им бывает трудно понимать мужчин, их может ранить сравнение себя с теми, у кого дома есть отец. Дефицит информации можно компенсировать. Об отце стоит рассказывать. Нужно помочь ребёнку с хорошими мужскими примерами, привлечь в его жизнь родственников, педагогов.

Инстинкты велят ребёнку подражать, поэтому каждый ребёнок сравнивает себя с другими детьми. Если у других детей есть отцы, появится вопрос, почему у меня нет, где он. Закончатся вопросы пользой или вредом, зависит от отношения к ситуации со стороны матери и от того, что злословят случайные люди.

Самый благоприятный вариант, когда мать внимательно занимается своими чувствами и имеет более или менее спокойное отношение к отцу. Тогда ребёнку легче принять ситуацию. Труднее, если мать скрывает информацию об отце, это оставляет простор для тревожного воображения. Если мать обижена отцом ребёнка, чувствует себя отвергнутой, ребёнок всегда это считывает и тоже чувствует себя отвергнутым, сомневается в своей нужности и ценности.

Такое отношение к себе уже сказывается на общении со сверстниками. Кто-то робок и не уверен, кто-то снова и снова доказывает свою ценность перед окружающими, которым нет дела до его усилий. Это ещё не все сценарии, на них влияют конкретная домашняя ситуация, темперамент и детские решения ребёнка. Важно, чтобы мама пережила расставание, вернула себе свою высокую ценность и смогла говорить об отце и предрассудках. Тогда она укрепит ребёнка, научит обесценивать злые языки.

Травма поколений

– Многие папы боятся проявлять нежные чувства к детям, особенно к мальчикам. Может ли это повредить?

– Эти папы – бывшие мальчики, которые сами не получили нежного отношения от отца. Мы способны давать детям то, что сами получили, знаем из опыта, считаем естественным. Мы до сих пор подражаем нашим родителям, если не переработаем их опыт критически.

Если отец осознает свой дефицит ласки, то может принять решение «я помню, чего мне не хватало, и дам это сыну». Ещё отцы боятся нанести вред развитию мужественности у сыновей проявлением нежности и любви к ним, в социуме бродят гипертрофированные страшилки: станет «хлюпиком», «бабой». Это тревога отца, что мальчик не выдержит испытаний и требований к мужчине и будет отвергнут за это.

Но в то же время отношения мужчин с женщинами часто страдают от дефицита нежности и проявлений сочувствия со стороны мужчины. По этой же причине папы признаются, что избегают эмоций дочерей, не знают, как себя вести. Мужчине нужна нормальная здоровая чувствительность и эмоциональность. Для этого в жизни мальчика должны быть и нежность, и требовательность – от обоих родителей. Если нежна только мать, а отец – жёсткий, мальчик понимает, что ласка – привилегия женщин, её можно получить от женщины, а самому давать ласку нельзя, потому что отец так не делает. То, что ласка позволительна мужчине, покажет именно отец, и мальчик сможет этому подражать.

– «У ребёнка должен быть отец» – считают некоторые женщины, даже когда муж проявляет физическую агрессию. Правы ли они?

– Агрессия противоречит родительской миссии – защитить и вырастить ребёнка способным постоять за себя. Невозможно противостоять превосходящей силе или покинуть такого родителя, невозможно продолжать любить его. Остаётся жить в страхе и ненависти, терпеть и делать не лучшие выводы о самом себе и своей семье.

То, что агрессоры пытаются назвать «традиционным воспитанием», на самом деле – передающаяся из поколения в поколение травма. И сыновья, и дочери отцов-абьюзеров на практике и сами становятся абьюзерами, или находят абьюзивных партнёров и терпят привычное поведение дальше.

Мой папа – защитник

– Допустим, родители в разводе. Как воспринимаются «воскресные» папы?

– Зависит от отношения родителей друг к другу и ребёнку. Взрослые даже молча транслируют ребёнку своё состояние. Например, мама может замалчивать страх перед отцом ребёнка и обиду на него, а это бесполезно, поскольку всё очевидно и разъединяет ребёнка с папой. Расстаться в этом случае – ещё не всё, нужно действительно прорабатывать взаимные обиды, чтобы выходные с отцом проходили нормально.

Может ли воскресный папа полноценно быть родителем? Конечно. В полных семьях, где родители заняты и мало общаются с детьми, дела могут обстоять и хуже. Качество проведённого вместе времени важнее его количества. Ребёнок может за воскресенье получить от папы столько ресурса, поддержки и обучения, сколько другой ребёнок не получает за месяц, хотя живет с папой под одной крышей.

– Чего ждут дети от общения с папой?

– Отец для ребёнка стоит на границе внешнего мира социума и внутреннего круга семьи. Ребёнок видит, как папа ищет возможности, преследует и достигает цель, справляется с атаками и угрозами, поддерживает безопасность, получает результаты и последствия, делает выводы, исправляет ошибки, принимает неизбежное, «зализывает раны» и находит в себе силы продолжать.

Отец наглядно показывает ребёнку, как жить эту жизнь. Ребёнок приспособлен подражать, хочет учиться. Когда отношение к папе тёплое, можно учиться без страха и пользоваться уверенно полученными знаниями.