Невидимая грань: психолог объясняет, почему надо уважать личные границы

Личные границы определяют наше индивидуальное пространство. Они очерчивают и защищают ценности, взгляды и убеждения. Семейный и кризисный психолог Ксения Ивашковская рассказала «Якутии», как новая тенденция позволяет комфортно взаимодействовать с окружающими.

Суверенитет личности

– Ксения, давайте начнем с простого. Что такое личные границы?

— Это зона нашей автономии, суверенности, зона распоряжения собой. В каждой области могут быть разные уровни доступа. Например, посторонний не может зайти в нашу квартиру без согласия. На работе у нас тоже есть свое рабочее место, но мы понимаем, что в кабинет могут зайти. Вот если кто-то усядется на наше кресло, мы уже возмущены.

Части тела имеют разные уровни допуска. Например, пожать руку мы можем многим, а трогать за голову или ниже пояса разрешаем уже далеко не всем. Для одних людей показывать свое тело недопустимо даже врачу. Другой выбирает откровенные наряды.

Личное мнение, моральные убеждения и политические взгляды мы развиваем под влиянием обстоятельств постепенно. Станут ли они прочными, будем ли мы их защищать – зависит от того, чувствуем ли мы себя при этом самими собой. Человек может не иметь твердых убеждений, находиться в поиске какое-то время, но как только он начинает защищать свои взгляды, мы понимаем, что границы по данному вопросу у него сложились.

– Могут ли они со временем измениться?

– Да, под влиянием внешних обстоятельств и внутреннего выбора. Делая выбор, человек избегает противоречий с уже имеющимися представлениями. Понять, где находятся ваши границы, всегда помогают изменения и различные вторжения в зону личного пространства.

В течение жизни пространство внутри личных границ то увеличивается, например, в подростковом и юношеском возрасте, затем сжимается, когда человек создает семью и растит маленьких детей. Но общая тенденция в том, что с возрастом человек накапливает опыт, и пространство внутри личных границ расширяется, человека все труднее «взломать».

Нет места архаизму

– Зачем их нужно проводить между людьми? До этого жили без них, и все было понятно.

– Так обычно говорят недовольные люди, которым другие дали отпор и отогнали от своих границ. Им не дали утолить свое праздное любопытство. Тем, кто не хочет выбирать уважительные выражения, кто хочет контролировать других.

Иногда они любят вспоминать, как было хорошо «в прежние времена», когда все жили в одной большой избе и никаких тебе личных комнат, вещей, секретов и приватных разговоров. Тогда условия жизни формировали людям личные границы того времени.

В современном мире границы человека естественным образом расширились вместе с ростом цивилизованности. Теперь же человек с архаичными границами является нарушителем границ других людей.

– Есть ли возрастные потребности человека в изменении границ?

— После рождения ребенок ощупывает тело, узнает его границы по ощущениям. Позже он хочет сделать что-то сам, отталкивает руки родителей, сопротивляется, упрямится. Подросток спорит, не принимает советы, хочет быть один, хочет выбирать. Молодой человек стремится съехать и жить отдельно, сам выбрать работу и так далее. Пространство внутри личных границ растет вместе с возможностями человека.

– Как реагировать мамам и папам?

– Здесь всегда большая нагрузка на родителей. Нужно обеспечить ребенку безопасность, быть в курсе его дел и вмешиваться при угрозах. Но если родители блокируют ребенку расширение личных границ из-за тревожности и дефицита знаний, то потом получают его инфантильность, безынициативность, мягкотелость, беспомощность, беззащитность.

С другой стороны, недостаточная забота и защита приводит к травмированию ребенка. Поэтому родителям очень непросто. Приходится все время отслеживать возможности ребенка и набирать знаний. Хорошо, что сейчас много доступной информации и специалистов.

Проверенный и очень здоровый способ реагировать на расширение границ ребенка – это давать выбор. Если возможно, в любом возрасте создавайте выбор из того, что дитя по силам. Умение выбирать делает самостоятельным, учит понимать свои границы. Пусть выбирает одежду, гарнир, хобби, фильм, кружок, в каком порядке делать уроки.

Иногда выбор дать невозможно. Например, если вы уверены, что ребенок поедет с вами, не предлагайте поехать, словно есть выбор. Уведомите, что ребенок едет и после этого поинтересуйтесь, как он относится к этой необходимости, хочет ли он. Дайте знать, что вы с пониманием относитесь к его недовольству. Так вы даете знать, что его границы вам небезразличны.

Круг безопасности

– Как обычно нарушаются границы?

– Узнать это можно по своим или чужим неприятным эмоциям, разногласиям и конфликтной ситуации. Вам неуютно, чувствуете себя уязвимым или уязвленным, возникает чувство опасности, желание защищаться и, возможно, желание напасть.

 – Тогда как их отстоять?

– Нужно сохранить способность слушать и уточнять, хотя это трудно. Потому что эмоции работают так, чтобы мы как можно скорее сделали выводы и приняли решения. Конечно, бывают ситуации опасные, когда наносят вред нашему здоровью, действовать нужно быстро. Но во всех прочих ситуациях скорость портит дело.

Иногда на месте не удается понять, что именно нарушено. Не знаешь, что сказать.  Если пытаться забыть о неприятности, вытеснить воспоминания, как нелепо они себя тогда вели и как плохо чувствовали, это может только усугублять положение. Полезно мысленно вернуться к ситуации и нащупать, какая потребность, какая норма, какое ваше правило было нарушено. Можно даже записать. Это поможет понимать себя и быстрее реагировать впредь.

Важно говорить и выбирать выражения. Бывает, люди считают правильным промолчать, потому что приучены терпеть или не умеют правильно изъясняться. Да, культурное отстаивание границ от природы нам не дано, только механизм страха-злости, реакции борьбы-бегства. За слова, переговоры отвечают воспитание и обучение.

Когда родители говорят про детей «сами разберутся», это не всегда верно. Детей стоит учить, тренировать. Иногда классное обучение – это наблюдение, как родитель сообщает другим взрослым о нарушении границ, проясняет ситуацию, приносит извинения, договаривается, требует.

В школе дети часто нарушают личные границы друг друга, очень поучительны для них реакции родителей, это становится образцом для подражания. Взрослому человеку тоже нужны тренировка, наставничество, терапия, сейчас таких услуг много.

— Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

— Детский бытовой эгоизм до определенного возраста лечится последовательностью, вы внедряете правила и следуете им, спокойно настаивая, пока новое не станет привычным. Эгоизм очень взрослого ребенка всегда сложен в лечении, проще не допускать его в более ранний период воспитания. Подростковый эгоизм всегда стоит проверять на сопротивление. Если выяснить, чему сопротивляется подросток, и решить первичную проблему, сопротивление может ослабнуть.

Нередко пытаются перевоспитать взрослого эгоиста, ищут решения без расставания, методы, какой-то «подход». Но если партнер только потребляет, не заботится о доме, игнорирует домашние дела, пачкает, портит — вряд ли что-то поможет, ведь личность сложилась. Если практиковать давление и шантаж, человек привыкнет и придется давление все усиливать и усиливать. Это разрушает того, кто давит, его тоже начинает тошнить от себя самого.

Взрослого можно принять какой он есть, отказаться вовсе или пойти на компромисс. Последний вариант подходит, если семья существует давно, в ней есть своя экосистема, партнерам есть что дать друг другу, с расставанием есть что терять. Но это не касается вопросов безопасности. Если человек не любит сдерживаться, пугает, оскорбляет, бьет, требует повиновения, шантажирует базовыми потребностями, то ни о каком компромиссе не идет и речи.

– Если человек не прислушивается к моим словам?

– Если вы слышите что-то вроде «мало ли что тебе важно», «это твои проблемы», «а меня это не касается», а требования не помогают. Вы опять перед выбором – смириться или отстаивать.

Если это первая и последняя встреча, можно просто извлечь урок и успокоиться. Но если ситуация повторяется, например, в семье, с соседями, на работе, то отстаивание границ доходит до длительных противостояний. Даже если конфликт зашел далеко, можно снова пойти на переговоры.

Часто выясняется, что люди долго понимали друг друга неправильно, вкладывали разный смысл в одни и те же слова, воспринимали требования болезненно из-за своих старых травм. Тогда все могут успокоиться, война может окончиться.